!POR DIOS!... HAY QUE REIRSE

Irrumpe en una iglesia de Granada vestido de payaso y destroza la pila bautismal EFE. 05.11.2007 La Policía Nacional ha detenido a un hombre de 36 años por irrumpir disfrazado de payaso en una iglesia de Granada mientras se celebraba la misa y destrozar la pila bautismal con una llave inglesa. Se le acusa de delitos contra el patrimonio histórico y los sentimientos religiosos. La iglesia estaba repleta de fieles a esa hora. Los hechos tuvieron lugar en torno a las 19:30 horas de la tarde del domingo, después de que los numerosos fieles que en esos momentos se congregaban en la Iglesia del Corpus Christi, en la calle Elvira, alertaran a la policía de la presencia en el interior de la iglesia de un hombre causando daños y alboroto.A la llegada de la dotación policial, los agentes encontraron aún en el interior del templo al detenido, que iba vestido y maquillado de payaso. El arrestado había sido detenido antes en doce ocasiones por distintos delitos. http://www.20minutos.es/noticia/301063/0/payaso/iglesia/detenido/

La jefa de planta me llamó a su despacho. Siempre me había dado los peores turnos y las tareas más sucias. Sabía que había llegado mi hora. Me dijo que me sentara y que esperase. Tenía muy claro que el cheque de despido no iba a ser lo suficiente para emborracharme.Allí estuve media hora y al final me dijo que me marchara y que ya hablaríamos. Sobre las 7.30 de la tarde en un rincón del almacén me acorraló y me metió algo en el bolsillo derecho. Me pidió que se lo guardara hasta la hora de salir y que, por favor, no lo mirase. Estaba claro que en cuanto se dió la vuelta lo saqué del bolsillo y lo miré. Era un tanga negro. Mi jefa era argentina (y argentina). Comencé a fantasear con ella bailando un tango con el tanga y con un liguero y sus correspondientes medias. A las 8.30 la esperé en la salida. Apreté el tanga. Ella salió con su novio madrileño (y madrileño).... Al día siguiente pedí mi finiquito. !Ojalá tuviera un todoterreno y un disfraz!

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RESACA Y EXTREMOS

Celebrado el juicio por el “caso Chinaski” Mar Gato 17/10/2007 La Audiencia Provincial dictará en unos días la sentencia. La sala de vistas de la Audiencia Provincial acogió ayer el juicio contra los acusados, I.G.M. y P.H.S, por el apuñalamiento de un joven de 17 años en un pub de la capital. Los hechos ocurrieron en febrero de 2005, cuando un joven de ideología izquierdista era apuñalado por otro de extrema derecha. Al parecer, el agresor entró en el pub pidiendo explicaciones a la víctima por unas pintadas aparecidas en su contra, tras lo cual se originó el apuñalamiento. La rápida intervención de los servicios sanitarios evitó el fallecimiento del joven, a pesar de que dos de las tres puñadas podrían haber resultado mortales, según el informe médico. Ante la demora de la celebración del juicio, el juez de guardia del Juzgado de Instrucción Número 3 decretaba prisión preventiva para el autor material de las puñaladas, I.G.M, auque ocho meses más tarde saldría en libertad a la espera de celebrase el juicio. Tras dos años y medio de lo sucedido, los dos acusados prestaron ayer declaración. El autor material explicó que su intención no era matar a la víctima y mucho menos que se debiera a causas políticas. “No debería haberlo hecho ni haber ido a pedir explicaciones; pero lo hice y lo siento”. Junto a los acusados, prestaron declaración los testigos oculares, los agentes policiales y los profesionales sanitarios que participaron en la noche de los hechos, tras lo cual el fiscal solicitó para el autor material de las puñaladas, un delito por homicidio en grado de tentativa. Por su parte, la defensa del acusado argumentó que no hubo intencionalidad, y que su cliente sólo quería defenderse; por ello, pide la consideración de un delito de lesiones.

La Crónica de Guadalajara (http://www.lacronica.net/)

Estoy en la autovía de vuelta a casa después del puente. A mi lado se pone un todoterreno de color negro. Por un instante giro mi cabeza y a través del cristal veo a la persona que ocupa el lugar del acompañante. Es una rubia de unos treinta años. Lleva gafas de sol. Parece cansada pero satisfecha. Tiene cara de viciosa. Me siento arrastrado por la marea de coches. Vamos muy deprisa (al ritmo que nos marcan las señales). Todos tenemos mucha prisa por llegar a nuestros destinos. Queremos llegar cuanto antes para mañana poder madrugar, coger el metro, soportar atascos y ser puntuales en la cita semanal con nuestros trabajos. Queremos ser los primeros en el almacén, en la lavandería, en la cafetería, en el quiosco....

Esta noche, el cabrón del todoterreno no se follará a la rubia porque mañana tienen que madrugar.

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¿FIESTA?... Y QUÉ

Cuando era jóven solía pasar los días y las noches en los bares. Me emocionaba antes de comenzar un fin de semana largo. Era la excitación de la cacería. Desde hace años, con Internet, todo es mucho más cómodo. No me tengo que arreglar ni que pagar las consumiciones más caras. No tengo que aguantar que las niñas se rían de mi. No hay riesgo de peleas ni navajazos. De hecho, ahora mismo estoy en calconcillos rascándome un huevo. Tengo la bebida barata, la música que yo quiero, tías que quieren hablar conmigo (cuando se cansan se desconectan de la red) y no hay peligro de coger el coche borracho. Al final termino la noche igual que cuando pasaba los días y las noches en los bares... en el water.

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¿Y TU QUE VAS A DECIR?

Un médico alemán reúne en un libro las últimas palabras de más de 150 celebridades. La obra se titula 'Ya he cumplido mi misión aquí', última frase que se atribuye a Albert Einstein. Marlene Dietrich se dirigió a un amigo antes de morir y le dijo: "Lo quisimos todo y lo conseguimos, ¿no es verdad?". El doctor H. Halter acompañó a muchos pacientes en sus últimos días. El médico alemán Hans Halter acaba de publicar un curioso libro que reúne las últimas palabras expresadas en el lecho de muerte por más de 150 personalidades conocidas, como el primer ministro británico Winston Churchill, quien al parecer se despidió con un "es todo tan aburrido..." El libro se titula Ya he cumplido mi misión aquí, última frase que se atribuye al genio de la ciencia Albert Einstein, y entre las citas que incluye, figura la serena confirmación de John Lennon, "me han dado", poco antes de morir víctima de los disparos de un enajenado. asegura que mucha gente es capaz de resumir toda su existencia en su frase de despedida de este mundo. Ese es el caso del escritor Oscar Wilde, un derrochador que siempre vivió rodeado de lujo y que en el lecho de muerte en un hotel parisino sorbía champán de una copa rodeado de sus amigos mas fieles. "Muero como he vivido, por encima de mis posibilidades", sentenció antes de morir.

Otros se despidieron incluso con frases románticas de amor, como la leyenda del reggae Bob Marley, que murió de cáncer. "No llores, a mí me va a ir mejor y prepararé para ti un lugar en el paraíso celestial", dijo el cantante antes de cerrar definitivamente los ojos mientras le tomaba la mano su compañera Cindy. Hans Halter ha constatado también, no obstante, que la muerte llega a veces de manera inesperada, de forma que no siempre puede uno preparar sus últimas palabras. Esto fue lo que le ocurrió al poeta galés Dylan Thomas, quién, justo antes de entrar en el coma que le causaría la muerte cinco días después, se dirigió a su amante y le espetó: "Me he bebido 18 vasos de whisky puro. Creo que es todo un récord". (http://www.20minutos.es/)

Hoy he llevado a mi nieto al colegio. Cuando hemos llegado se ha puesto en la fila. Sus mejores amigos y el han comenzado a zumbarse a modo de saludo. Los adultos hemos pensado que sería de utilidad hacer lo mismo en el trabajo. Fichar y tener unos cinco minutos para darnos de hostias, empujones, correr por la oficina y gritar. Sería una buena herramienta para la mejora del clima laboral. Los jefes deberían tener un cuarto de hora. Aunque tal vez no sea buena idea limpiarse el culo antes de cagar.

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¿ME DEBERÍA IR O NO?

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¿DE QUE VA ESTO?

Cada día veo a dos o tres personas saltarse un disco en rojo como si no existiera. Yo no soy un predicador, pero puedo deciros esto: con la vida que lleva la gente se está volviendo loca y su locura se manifiesta en la forma como conduce. Yo no estoy aquí para deciros cómo tenéis que vivir. Para eso ir a ver a vuestro rabino o a vuestro cura o a vuestra puta. Yo estoy aquí para enseñaros a ........

el viejo Smithson

BIENVENIDOS / AS

Agarré mi tarjeta y entré en la cafetería, cogí una bandeja, cuchillo y tenedor, una taza y varias servilletas de papel. me acerqué al mostrador de la cocina. Entonces levanté la mirada. Clavado a la pared detrás del mostrador había un pedazo de cartón con una rotunda frase escrita en letras grandes: NO LE DEN DE COMER A CHINASKI Volví a dejar la bandeja y los cubiertos sin que se dieran cuenta. Salí de la cafetería. Atravesé el patio de carga, luego salí al callejón. Me crucé con otro vagabundo. - ¿Tienes un cigarro, colega? - Sí Saqué dos, le di uno y yo tomé el otro. Se lo encendí, luego encendí el mío. El se fue hacia el este y yo hacia el oeste

(Factotum)